打算的なこと
また貴重な日曜日が終わろうとしている。
今日は昼に起きてモスでランチし
ツルハでコンドームを買って帰ってきた。
昼寝して、この時間。
そろそろ買い物に行ってよるごはんを作るぞ。
もう17時でも十分外は暗い。
今週は彼ぴっぴが私の家に来ているけど
いい面をアピールしようとしすぎて
それに気づいて嫌になる…
はやく結婚したいのは事実だけど
こうやって打算的に色々行動しても意味ないのになあ…
自由に生きれたら
すごく楽なのになあ
結婚する意味なんてないのかもしれないと
ふと思いついてみたりするけれど
脆弱な精神が宿る私は
誰かに依存して誰かを愛したふりをして
誰かに縋らないと生きていけないんだな
モチベーションとはなんなんだろうか。
考え方ひとつ
人生は考え方ひとつで変わるんだと。
日常ふと思い出して
明るくふるまってみたり
愉快な人間のふりをしてみたり
できる人間だと思い込んで見たり
でもずっとは続かなくて
結局堕落した人間でしかなくて
何にもなれずにまたただの塊に戻る。
日常には面白いことや楽しいことがあるけれど
それは私を癒したり、私のモチベーションになるほどのものではなくて
常に"日曜日"というシェルターに逃げるようにして月曜日から土曜日を過ごしてる。
明日からまた仕事なわけで
こうやってシェルターを追い出させる直前に
ぐるぐると気持ちの悪い感情が私を浸して行く。
日々やるべきことをおざなりにして
私は何もせずただ生きながらえるだけ
明日はどうしよう。
怖くて怖くてたまらない。
将来設計
将来について、考えることが多くなった。
今お付き合いしている人が就職活動中ということもあり
私がこれから、どこでどうやって生きていきたいのか、常に考えてる。
今の仕事は、楽しいけれど体力的につらい。
結果も出せてないし、気をすり減らすことが多いんだ。
ずっとできる仕事ではないと思っている。
だからといって、すぐは辞められない。
私には奨学金という600万の借金がある…。
20年かけて、きっちり返していく。
独り身の今は、誰かを頼ることができないので、いっときの気分で仕事を放棄できない。
実家の家族は頼れないからね。
今のお給料は、一人で生活する分には少なくはない。
でも、不規則な生活をしてるからか、ストレスで散財することが多い。
お金の貯め方を知らない私は、貯蓄もできない。
例えば、親が堅実で、貯蓄がしっかりしていたら、もしかしたらわたしもちゃんとしていたかもしれない。
でも、親はお金の使い方は下手だと思う。
実家には貯蓄なんてないからね。
親が私のために借りたお金は、あと少ししたら私自信で返そうと思ってる。
手取りが父親を越えたら、そうするつもり。
だから、転職したとして、今の給料水準は下げたくない。
お付き合いしている人が、もし東京で就職になったら、このまま仕事を続けるつもりでいる。
少なくとも結婚や妊娠するまでは。
もし、地方に就職になったら、連れて行きたいと言ってくれたので、転職して一緒に暮らしたいと思ってる。
そしたら、給料は少なくてもいいから、ちゃんと生活を支えられるように軽めな仕事につきたい。
朝早く起きて、朝ごはんとお弁当をつくって、一緒に家を出る。
夕方お買い物をして、帰宅して、ご飯を作って。
彼はテレビをみつつ、私は読書しながらごろごろして、24時前には寝る。
休日は一緒に掃除をして。
天気のいい日は散歩や買い物にいく。
たまには車で遠くまでいったり。
30歳までに子供がほしい。
でも、子供はほしくないという気待ちもあって。
これはまた変わってくるんだろう。
最近は彼に対する気待ちも変わってきた。
焦りや、欲がなくなってきたんだ。
狂おしいほどの恋がこんな気持ちに変わったのが初めてで、この気持ちがこの先どうなっていくのか、少しわくわくしてる。
地方で細く慎ましやかに、でも確実に幸せに生きたい…というのが最近の将来設計だ。
半年後には、何かが変わっているんだろうな。
明日からまた仕事だ。
じぶんのこと
自分のこと
私は、テレビを見ない。
というか、家にテレビがない。
だから、好きな芸能人や好きなアーティストや、好きなテレビドラマがない。
でも最近は、テレビが家にない人って増えてるらしい。
私の家は今、ネットも繋がっていない。
基本的に、iPhoneだけでニュースをみたり、動画をみたり、世間の話題を目にしている。
高校生までは、毎月雑誌を買っていたけど、今は雑誌を買わない。
漫画も読まないし、新聞も読まない。
本だけは、気になったものはすぐに買う。
本にはお金を惜しまない。
本にお金を出すようになったのは、大学生になってから。
生活は苦しかったし、欲しい服は全然買わなかったけど、本だけは買った。
積ん読はすごい量だけど。
好きな音楽やテレビがなくて、特別な趣味もなくて、インドアで、お友達もいなくて。
休日はもっぱら彼氏とごろごろしてるだけ。
こんなんでいーのかな、24歳。
日々
私の一日の始まりは遅い。
午前10時、目覚まし時計もなく目が覚める。
…まだ寝れる。
ふたたび夢の中へ。
一時間半ほどでもう一度自然に目が覚める。
二度寝の時、私は必ず夢を見る。
夢の中では、実際に寝ている一時間半よりも、もっともっと長い時間が経過していることが多い。
午後12時やっと布団からでてカーテンを開ける。
食パンをトースターにいれ、化粧水で顔を洗い、ニベアを塗りたくる。そしてそのままメイクをするのだ。
メイクをしている間に食パンが焼ける。
それを中断して、とりあえずパンを食べる。
はちみつがすき。
食べたらメイク再開。
メイクにかかるのは10分。
そのあと、コンタクト、はみがき、ヘアセット。これも全部で10分。
最後に着替えていってきます。
起きてから40分以内に家を出ます。
ギリギリにしか起きれないので、自分に嫌気がさしてます。
仕事は、つまんなかったり、つらかったり、楽しかったり、うれしかったり、いやだったり。。。
波が多くて、感情が揺さぶられて、だめになってる。
早く慣れないと。
帰りは24時を過ぎることもある。
そこからまたご飯を食べるのだから、痩せるはずもなく。
こんな毎日を、いつまで続けるんだろ。
なんでも気づかないうちに
こんばんは。
はやいもので2015年も6分の1が終わりました。
3月ですね。春だ。
私は明日から、仕事で(表向き)一人前になります。
不安も大きいですが
希望というか、わくわくしています。
もう私も24歳。
今日、大学時代の先輩(同い年だから友達みたいな感じ)とご飯を食べに行きました。
" 来年はアラサーだね。"なんて言ったり。
周りの人たちの結婚話をしながら、私は結婚にはまだ遠いな、と思いました。
社会人二年目は住民税が取られて手取りが減るらしいので怯えています。
成果を残したいから、働ける今、がむしゃらになってみようかな、と思っています。
最近、3年以上は働かなきゃ成果を残せないなって思ってます。
すぐに成果を出せる人ももちろんいるんだろうけど、それだけじゃないなって。
上司も言ってました。"前の会社で、俺より業績悪かったやつも、今はトップ張ってるよ。"って。
ちゃんと成果を残したいです。
社会から認められたい。
人は人の中でしか生きられない。
好きな言葉です。
人間関係から逃げたくないです。
がんばって生きよう。
不安なら不安な分行動しよう。
自分の未来は、自分で好きなようにつくります。
やりたいこと
やりたいことなんて、なにもやらずに見つけることはできない
というのは、色々な本に書いてあることです。
いまやっている仕事は、関心の中には入っているけど
多少のズレを感じています。
もっと文章を書いたりしたいと思っています。
というのも、文章には定評がありまして。
褒めてくださる方が、たまにいるんですね。
私の感覚、というか、そういったものに共感してくださったり、賞賛してくださる方が、たまーーにいてはるんですね。
じつは小さい頃から、いくつもブログをやったりしていて。
このブログも何個目か、もう覚えていないくらいです。
三日坊主なので、なかなか続かないんですよね。
いま、やりたいことは
もっと文章を残したい
ということと
もっと文章を読みたい
ということですね。
貯金して、院生になったりしたいですね。
余談だけど彼氏のお母様は大学生のようで。
そんな人に私もなりたいです。
今は睡眠に時間を割きすぎているので。
(平均して8時間以上寝ています。人生の中でとても寝る時期ってあるんですよね。記憶の中ではもう5度目くらいですが。)
もっと削って読書とか、物書きに充てていきたいですね。
理想は6時間睡眠なんですが…。
ほど遠いです。
寝るのはしあわせです。
げへへ。
それでは、おやすみなさーい。(そうして8時間睡眠へ堕ちていくのであった)
